Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015

 Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les

 dérives de l'interconnexion des données informatiques :

 
 Standardiste :

­ Speed-Pizza, bonjour.

 Client :

­ Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

 ­ Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

 Client :
 
 ­ Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le
 6102049998-45-54610.
 
 Standardiste :
 
 ­ Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
 
 Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69
 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04
 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

 C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
 
 Client (timidement) :
 
 ­ oui !!
 
 Standardiste :
 
 ­ Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de
 Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.

 Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
 livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
 de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

 Client :
 
 ­ Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
 
 ­ Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
 
 Client (Soupir) :
 
 ­ Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
 
 Standardiste :
 
 ­ Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
 
Client :
 
 ­ Comment ça ???...

 Standardiste :
 
­ Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux
 pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
 d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
 y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
 
 Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
 surprime.

 Client :
 
 ­ Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
 
 
 Standardiste :

 ­ Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre
 que vous l'adorerez.
 
Client :
 
­ Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
 
 
 Standardiste :

 ­ Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de
 votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle
 Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
 '_http://www.moogle.fr <http://www.moogle.fr/>
  <http://www.moogle.fr/>'_avec comme mots clés soja et alimentation.
 
 D'où ma suggestion.


  Client :
 
 ­ Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
 
 
 Standardiste :
 
 ­ Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend
 depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza
 contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte,
 il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en
 moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
 
 En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

 
  Client :
 
 ­ Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
 crédit.
 
  Standardiste :
 
 ­ Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer
 en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous
 avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce
 qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
 
 
 
 Client :
 
 ­ J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
 
 Standardiste :
 
 ­ Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre
 plafond de retrait hebdomadaire.
 

Client :
 
 Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas
 ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
 
 Standardiste :

 ­ Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez
 vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10
 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est
 pour le moins acrobatique.
 

 Client :
 
 ­ Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
 

 Standardiste :

 ­ Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre
 votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier
 et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
 ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
 d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au
 Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
 cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix
 n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
 
 
 Client :
 
 ­ @#%/$@& ?# !
 
  Standardiste :

 ­ Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que
 notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
 déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le
 dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
 
 Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
 outrage à agent.
 
 Client (sans voix) :

 ­ ...
 
 Standardiste :
 
 ­ Autre chose, Monsieur Lavoie ?
 
  Client :
 
 ­ Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
 conformément à votre pub.
 
  Standardiste :

 ­ Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous
 interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant
 à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une
 adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
 d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être
 utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
 
 Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008
 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une
 heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon
 de lubrifiant à usage intime.
 
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
 réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
 Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles
 d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
 se dégage de toute responsabilité.
 
 Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.